местную девчонку. Эх, Слава… из нас могла бы получиться красивая пара!
Пошёл ва-банк
Итальянец. Взрослый капитан корабля, морщинистый, как бульдог. Тоже познакомились в Тиндере. Говорит на английском примерно тоже как бульдог: ни слова. Понимает, но сказать не может. Так что на «deep conversations» я не рассчитывала. Только на вкусный ужин.
А прямо перед вторым свиданием он пишет:
«Скажи честно, а у нас есть шанс, что мы переспим вскоре?».
Я в шоке с такой наглости, послала его и заблокировала. Потом я узнала, что за день ДО у другой девочки было с ним то же самое, тот же самый вопрос. Вот это «беспроигрышная тактика», конечно.
Интересно, а для итальянцев это норма?
Приветы из Австралии
Кудрявый с выпученными глазами. Приехал на такси за мной и ждал во дворе. Начался дождь. Мои каблуки булькают по лужам.
– Вау! Ты такая красивая! Мне стыдно, что я так просто одет… – досадовал он, заказывая такси.
Австралийский акцент – это как будто они половину слова решили не произносить. А собеседник должен сам угадать по контексту, что он имел в виду. Местами я не понимала его и говорила «Угу», но то, что и он меня не понимал, вот это уже странно… Я-то как раз всё чётко произношу!
Какой-то моряк дальнего плавания, который полжизни провел среди волн. Мы рассказали друг другу про опыт свиданий, выпили чай в ресторане (ужин он даже не предложил), посмеялись и заказали такси обратно. Ноль химии, чисто дружеская болтовня.
– Так мы ко мне или к тебе? – вопрос поставил меня в тупик. То есть, это вопрос без варианта ответа. Я не давала намеков! Как мы к этому пришли?!
– Я – к себе, ты – к себе, – твёрдо ответила я и оставшийся путь домой гордо молчала.
То есть, из двух, встреченных мною австралийцев оба оказались легкомысленными наглыми типами.
Дадим шанс австралийцам ещё? Дадим! И не раз!
Другой чувак подготовился основательно и выложил фото с профессиональной фотосессии в Тиндер. Весь такой в костюме, темных очках, Джеймс Бонд на минималках. Правило тиндера #142567 – не верьте, что человек в жизни будет выглядеть также, как в анкете. Вовсе нет.
Он заезжает за мной. Смотрю со второго этажа, а там «тюбик» на байке. Маленький, щуплый, джинсы висят… Ему на вид лет 15. Боже, не надо было так выряжаться мне. Да и вообще соглашаться. А как теперь слиться? Он уже тут… Может, написать, что я отравилась, и у меня диарея? Жалко его, он же приехал… Спущусь.
Села сзади него. Окружающие на байках разглядывают нас, как очень странную пару. Красивая я и худой, как вобла, он. Как будто я сына выгуливаю.
«Посижу для приличия и уйду» – решила я.
– Я секс коуч, и так обидно, что многие девушки рассматривают меня только в качестве способа удовлетворения, – говорит он своим маленьким ротиком, попивая арбузный сок.
– Что, прости? – я поперхнулась. Ну он же не мог так пошутить.
Полчаса он втирал, что ведет сессии и учит людей приносить друг другу интимное удовольствие, а на мою просьбу отвезти меня домой, он предложил поехать к нему. Хотел продемонстрировать свои умения.
Итого: из трёх австралийцев все оказались просто заинтересованными в перепихоне на одну ночь, без продолжительных ухаживаний или стараний узнать друг друга получше, создать какой-то коннекшн.
«Больше никаких австралийцев», заключила я. Как думаете, сбылось?
На свидание в крови
Французам я решила дать ещё один шанс. Или не один. Вот только сама судьба велела не ехать. Лысый. Опять. Фетиш? Наверное.
Водить я привыкла, так что доеду сама. Двигаюсь уверенно по Чангу и иду на обгон плетущейся мадам справа, по правилам дорожного движения на Бали. И вижу, что со встречной полосы индонезийка с кучей пакетов планирует повернуть и пересечь мою полосу.
Давайте разберём – по логике: я иду на обгон, то есть увеличиваю скорость, я должна завершить манёвр, а она перед поворотом должна убедиться, что путь чист (а он не чист).
Я сигналю ей, чтобы она приняла меня во внимание и не выезжала наперерез. И что сделала она? Ну конечно, выехала! Выехала? Ну так проедь, заверши быстро манёвр, не создавая аварийной ситуации. Она смотрит на меня, я на неё. Идут милисекунды. Она встала, как вкопанная, посреди дороги у меня на пути! Я сигналю!
«Если я резко нажму на тормоз, я встану на дыбы? Или как это сработает?».
Я жму «тормоз», снижаю скорость и всё равно прямо перпендикулярно въезжаю ей в бочину с криком «БЛ*******ДЬ» и с закрытыми от страха глазами.
Открываю глаза и вижу, как меня достают из-под скутера местные ребята и выводят на обочину.
«Боже, главное, чтобы она не пострадала», – думаю я. Полиция тут явно встанет на её сторону, сейчас ещё на бабки попаду.
А вот же она! Стоит передо мной, зеньками своими «луп-луп». Ни извинений, ни слова. Повесила свои пакеты на руль и уехала восвояси.
Смотрю, а у меня помятый номер, весь байк в царапинах, фары выбиты. «Блин, только не это».
Как круто работает наш инстинкт самосохранения! На шлеме ни царапины! Потому что в момент падания и скольжения по асфальту я, абсолютно не задумываясь, приподняла голову и не коснулась ею дороги.
«Dear, I will be a bit late. I got into an accident», – пишу Французу сообщение, что опоздаю. Он уже в кафе.
«Давай я приеду и помогу!», – предложил он.
Но я не люблю казаться жертвой, да и чем тут поможешь:
«Wait for me in the cafe. I am okey». А я вот ни разу не «окей». Царапины по всей левой части тела, с колена кровь ручьём до пят, голень под сандалями разодрана.
Заезжаю в аптеку на пострадавшем скутере и показываю ногу. Местная молодая девушка полила чем-то вроде перекиси, смыла кровь.
«Жива, и Слава Богу», – думаю я и мчусь на свидание, на которое я опоздала уже на 30 минут. Колено забинтовано, стопа в пластырях. Неужели, мне так надо это свидание?
В детстве со мной очень строго обращались за опоздания. Если папа сказал быть дома в 20:00, а я пришла в 20:03, значит целую неделю я не гуляла. Наказана.
«Пунктуальность – признак королей» или что-то подобное пытались втереть мне в абсолютно не королевской семье, бедно живущей в студии. Поэтому любую задержку я воспринимала как личное оскорбление и другим тоже не позволяла себя ждать. А жизнь от этого казалась сложнее.
По крайней мере так было до Бали. Здесь же есть понятие «Бали тайм». Это значит, что времени не существует, можно опоздать, перенести или вовсе отменить встречу за час до назначенного. Теперь я всегда говорю «Time doesn’t exist». И лучше не спешить, не обгонять, но доехать в спокойствии или же вообще вернуться домой с больной ногой, чем спешить к «очередному плейбою».
Доехала. Потрясающее рисовое поле невероятного зеленого цвета, а над ним безоблачное небо. Мы пьём чай, кушаем какие-то овощные салатики во вьетнамской кафешке, закусываем креветками, а он рассказывает мне про любовь к русскоязычным девушкам.
– Бедненькая, зачем же ты приехала? – он ещё в шоке от аварии.
А я смотрю на него и думаю: «А реально, зачем?!».
Боль в колене даёт о себе знать, да и француз пассажир не моего уезда. Такие жизнь повидавшие уже не заинтересованы в отношениях и женитьбе, им и самим хорошо. Его интересы не матчились с моими. Любит отдыхать в джунглях с палатками в резиновых сапогах по колено в грязи и коллекционировать украшения и аудиопроигрыватели. А девушек русских у него было столько, что не сосчитать – он решил про всех рассказать.
Лучше бы я не приезжала. Нога не сгибается, у меня жар, а домой доехать надо…
Неделя без свиданий
Благодаря аварии я узнала, что существуют реально крутые парни. Они просто вызываются помочь.
Татарин (с которым я ни разу в жизни не виделась), увидел в сторис мою ногу,
